Ho perso 11 chili in 1 solo giorno. Leggi il mio segreto! (Mens sana in corpore sano)

Cito i miei antenati romani:

• A cicciona, ma pe' mòve tutto quer sangue tu nun ciai er còre, ciai la pompa der pozzo;

• Sei tarmente grasso che pe' guardatte tutto me stanco.

Che burloni, i miei antenati romani, eh?
Certo che se siete stati oggetto di queste battute, un pò d'imbarazzo dovete averlo provato, suvvia, siate sinceri!
Ma sono qui per darvi una mano, quindi grazie all'arguzia d'un nostro affezionato lettore, vi segnalo il metodo per perdere 11 chili in un solo giorno:

Muletto* lo investe, gamba tranciata

È stato necessario amputare una gamba a un autista di 45 anni, che è stato investito da un muletto nel piazzale di un' azienda. Le conseguenze sono state devastanti per l' autista: un arto è stato tranciato, l' altro ha riportato lesioni molto serie.

*E pensate che possono combinare i muli adulti!

Promossi e bocciati

Andavo a cento all’ora
per trovar la bimba mia
ye ye ye ye
ye ye ye ye
Andavo a cento all’ora
per cantar la serenata
blen blen blen blen
blen blen blen blen

Amichi&amiche degli animali, se non siete troppo impegnati a trombare con gli opossum posso portarvi sui terreni impervi, accidendati dell'annichilismo prossimo venturo.
Ci saranno delle scelte da fare, ovvio quando si prepara il futuro in maniera seria e lungimirante.
Questo atteggiamento di scientifica serietà traccia già di suo un solco incolmabile dalle limitate menti dei governati attuali.
La storia con la esse maiuscola, insegna che Noè, carpentiere della val Brembana, una sera seguiva il meteo su Rai Uno (allora c'era Bernacca e il meteo si chiamava "Che tempo fa?" ND Enzo Biagi) quando ad un certo punto, ebbe un'illuminazione mistica e decise di selezionare le specie più interessanti per tradurle in salvo dall'acquazzone paventato catodicamente.
Si mise d'impegno e fece una sottoscrizione a premi su internet per acquistare l'allora già dismessa "Achille Lauro", con l'intento di raccogliere nella barca (che per un'errore di battitura passò ai posteri come Arca) un gran numero di specialità animali di tutti i sessi compresi gli uomisessuali. La raccolta fu un successone, ma Noè si fece prendere un pò la mano (come quando ci si cimenta col riordino della soffitta e non si riesce a buttare niente) e cominciò a far imbarcare non solo gli animali utili al palato, ma anche ogni sorta d'essere schifoso, come blatte, ratti, cuccioli di foca o bruno vespa.
Dove fallì Noè arriverà la lunga mano annichilista indi per cui, basta fallaci selezioni. Gli unici animali ammessi saranno:
Carni bianche, nere e rosse, pesci/molluschi e crostacei non c'è bisogno che sanno già nuotare più qualche gatto e qualche scimmia con la coda perchè riescono a fare dei numeri divertenti.
Ah, quasi dimenticavo... l'essere schifoso ritratto nella foto... sennò come lo si colora il bitter?
E120 a tutti!

Riscaldamento globale, perchè no?

Come al solito il popolo degli allarmisti ecologisti si dimostra la forma di vita più sciocca di questo sciocco pianeta. Da diversi anni va molto di moda il tema del "riscaldamento globale" e i soliti babaleoni cascano come pere mature dall'albero, preannunciando scenari disastrosi e la sempre mitologicamente gustosa "apocalisse".
Bisogna essere proprio dei ritardati per non cogliere le enormi possibilità offerte dal riscaldamento globale e dal conseguente innalzamento del livello dei mari.
Dallo scenario futuro non vedo che sviluppi positivi, sia visti dal punto di vista soggettivo d'un singolo individuo, che dal punto di vista della società nel suo complesso.
Andiamo con ordine quindi...
Innanzitutto con una piccola mappa altimetrica si potrebbe cominciare a indivuare il nuovo profilo della costa, indi costruire alberghi e case nella futura fascia marina, con piccoli investimenti attuali e una grande rivalutazione a posteriori delle proprietà, quindi miei annichilisti... comprate in collina, snell!
Vogliamo parlare dell'innalzamento delle temperature?
Ma dico siete scemi... o vi piace così tanto ghiacciarvi il culo e andare in giro con il naso gocciolante?
Quindi si parla di caldo abbondante per tutti!
Si lamentano gli amanti dello sci?
Ma saranno decenni che si usa la neve sparata dai cannoni!
Qualche schifoso animale andrà incontro all'estinzione?
Anche qui, ditemi qual'è il lato negativo, perchè proprio non lo vedo.
Città sommerse?
L'occasione finalmente per fare dell'interessante turismo subacqueo!
Il Bangladesh sarà quasi completamente sommerso?
Dai pure loro dovranno farsene una ragione, va bene essere sfigati, ma prendetela con filosofia... è un'occasione per cambiare marcia tanto già ora mica se la cavano proprio bene.
Ben venga il riscaldamento globale e anzi, propongo di accellerare i tempi, visto che di questo passo ci vorrà un secolo, quindi andiamo tutti di "carbonella", bruciate i coppertoni e qualunque cosa plastica vi capiti a tiro, non rinunciate per nessun motivo all'uso dell'automobile.
Olè!

L'animale intelligente

Salve miei piccoli adepti.
Dormito bene?
Son contento di ciò.
Vista la mia allergia all'onda del divismo facile e del quarto d'ora di celebrità, vorrei portare le vostre già deboli menti a riflettere su un aspetto troppo spesso ignorato dall'analisi sociale mediamente accettata e accettabile.
Sembra infatti che le cose più stupide, se fatte da bambini od animali risultino stupefacenti e indichino una quasi incredibile dimostrazione di talento.
Esempietto:
"Faith, un rottweiler di quattro anni, è diventato un eroe da quando, telefonando al 911 (il 118 italiano) ha salvato la vita alla propria padrona, che s'era sentita male e aveva perso conoscenza. E' accaduto a Richland nello Stato di Washington, Nord-Ovest dell'Unione. Leana Beasley, 45 anni, aveva addestrato Faith a chiedere aiuto sollevando il ricevitore e schiacciando col naso un tasto di chiamata d'emergenza. E così ha fatto."
Ma che bella dimostrazione d'intelligenza! Se uno qualunque di voi venisse pescato a schiacciare i tasti del telefono sul naso, susciterebbe la stessa risonanza planetaria?
Ovviamente l'articolo proviene da fonti di giornalismo spazzatura ed è stato romanzato per comunicare nella maniera più zuccherosa possibile, tale pseudo notizia agli idioti quali voi siete.
Ma tornando all'intelligenza del suddetto cane... prendendo per buono che abbia davvero chiamato i soccorritori con un sistema ben predisposto, chi vi dice che non abbia compiuto l'azione in maniera del tutto casuale, che sò urtando cornetta e telefolo con lo sventolio della coda, magari perchè pensava che la padrona stesse giocando?
E poi vi sembra intelligente uno che passa il tempo a mangiarsi il proprio vomito, odorare il culo dei propri simili, correre a riprendere il bastoncino lanciatogli e non incazzarsi per vederlo volar via nuovamente o scavare buche nei giardini con le sole unghie?
Capisco che lo rapportiate alle vostre limitate capacità e che ciò vi sembri particolarmente sbalorditivo, tuttavia dovete concordare sul fatto che gli animali erano, sono e resteranno per sempre stupidi.
Almeno fino a quando non si saranno finalmente estinti tutti.

Campagna di sensibilizzazione...

Arriva il grosso del caldo estivo, la piena estate... e con essa le meritate vacanze.
C'è chi ha subito mesi e mesi di snervante lavoro, giusto perchè non essendo tutti rumeni o albanesi (o appartenenti a razzette affini), si ha bisogno di lavorare ovvero "passare il tempo a fare delle cose per cui solitamente in cambio vengono elargiti dei danari".
Bene, avete sofferto il vostro cane rognoso, il puzzolente sacco di pulci per tutto l'inverno?
Avete sopperito ai suoi bisogni alimentari e sopportato ululati alla luna, al vento nonchè a qualunque cosa si muove nel cuore della notte?
Magari avete addirittura raccolto i suoi escrementi, come se non bastasse ad esempio il riparo fornito al costo di migliaia di euro a metro quadro.
E lo schifoso, come ha ricambiato?
Nascondendo le vostre scarpe e i femori animali di varia provenienza in giardino, devastando il cespuglietto di fiori fatto crescere con tanta fatica... oppure rompendovi i calzini, i pantaloni o sbavando su divani e copriletti.
Bene, amici... questo è il vostro momento.
Eccovi la soluzione per ferragosto!
Caricate il pulcioso nel cofano dell'auto, crederà di andare in gita, l'idiota.
Trovate una bella stradina trafficata, che so... una statale o una bella autostrada e a questo punto fatelo scendere, quindi ripartite, finalmente sollevati.
E tempo di vacanze.

P.S.: Di lui si curerà un mezzuccio tipo quello in foto, quella sarà l'ultima cosa che vedrà. Saluti, godetevi il mare!

Suffragio universale

Che conquista per le scimmie antropomorfe!
Riepilogo un pò di storia per i più distratti:
Stati uniti d'America, nel 1918 viene istituito il suffragio universale (e facciamo votare peranco le donne), ma nella legge elettorale permangono giustamente discriminazioni di carattere censitario e razziale.
Nel 1966 due sentenze della Corte Suprema dichiarano incostituzionali sia le prove per accertare i gradi di cultura e di alfabetizzazione per l'ammissione ai diritti politici, sia i requisiti che chiedevano il pagamento di una tassa per essere ammessi al diritto di voto*.
E dico... avevano imboccato la strada giusta e si sono cagati addosso proprio sul più bello!
Una reminiscenza doverosa e necessaria per tutti gli sciocchi che pensano che il 1945 sia l'anno zero della civiltà contemporanea, per tutti coloro (e colore) che non pensano, ci sono le banane nel cesto.
Insomma qualcuno mette in dubbio che per condurre l'automobile sia giusto e necessario il permesso di guida**?
Qualcuno sogna un mondo dove i pasticceri o i lavapiatti sono autorizzati a costruire ponti e ferrovie?
Annichilista è colui che di universale non accetta diluvi nè tantomeno suffragi!
E che abbiamo mai mangiato assieme la pasta e i fagioli?

*La Svizzera nel 1971.
**Altresì noto come "patente".

Democrazia in tavola

I costumi culinari si sa, variano da paese a paese, da villaggio a villaggio, l'annichilista a tal proposito vaglia e giudica ciò che può essere interessante per il suo palato e ciò che non mangerebbe neppure sotto tortura.
In alcune latitudini ad esempio, mangiano degli insetti schifosi, che una volta aperti, cacciano fuori un liquame nero, simile a ciò che esce dalla rete fognaria.
Oppure nelle periferie di molte metropoli africane, le discariche a cielo aperto sono facile preda di ragazzini che giocano a "rovistare nella spazzatura", saltano quindi di siringa in siringa e raccattano dei resti organici, ma che schifo! Chissà da dove vengono!
Ehi!
Ci vogliono uno stomaco e un gusto decisamente discutibili per ingurgitare tale robaccia.
Qualche radical-chic direbbe che bisogna avere la mentalità aperta e rispettare le tradizioni e quant'altro, magari assaggiare il tutto senza pregiudizi, magari vorrebbero paragonare cavallette e scorpioni ai corrispettivi marini, ovvero gamberoni e granchi...
Ma per favore!
Se il gusto superiore che abbiamo acquisito è cultura, ciò insegna che il buono altrui, lo prendiamo volentieri, dalle banane alle patate, dai pomodori ai diamanti... che non si mangiano, ma al limite s'ingurgitano, per questo all'uscita c'è il radiologo.
Insomma se non abbiamo importato cavallette o scorpioni da mezzo chilo, ci sarà un perchè.